Armelias Jussi Halla-aho toivottaa jokaisen omaa ulostettaan syövän sinisen tervetulleeksi takaisin puolueeseen

Sininen tulevaisuus17.4.2019

Puhtaalta pöydältä aloittamisen nimeen vannova perussuomalaisten puheenjohtaja Jussi Halla-aho on ilmoittanut, että jokainen perussuomalaisista Sinisen tulevaisuuden riveihin loikannut kansanedustaja voi liittyä takaisin puolueeseen. Poliittisten paluumuuttajien tulisi ainoastaan ilmoittaa asiasta puoluejohdolle, täyttää tarvittavat paperit ja nauttia omaa ulostettaan myöhemmin ilmoitettavaan määräaikaan mennessä.

“On aika haudata sotakirveet ja alkaa rakentamaan sitä Suomea, johon minä, perussuomalaiset, siniset ja valtaosa suomalaisista uskoo”, Halla-aho linjasi tiistaipäivällä huomauttaen, että paluumuuttajan tulisi syödä oman ruoansulatusjärjestelmänsä tuottamaa jätettä puheenjohtajan läsnäollessa.

“Tulemalla luokseni, puhumalla avoimesti ja nauttimalla omasta peräsuolestaan tullut kiinteä tai puolikiinteä materia on jokainen aikoinaan puoluetta vaihtanut toveri tervetullut takaisin perussuomalaisiin. Ilman muuta!” vaalimenestyksestä sekä lähestyvistä pääsiäispyhistä liikuttunut Halla-aho julisti.

Perussuomalaiset maan toiseksi suurimmaksi puolueeksi luotsannut puheenjohtaja jatkoi täsmentämällä, että jokaisen hakijan tulee syödä aiemmin nauttimansa ravinnon sulamattomista osista, bakteereista ja limasta koostuva jäte 24 tunnin sisään jäsenkaavakkeen palauttamisesta.

“Vanhojen kaunojen ja kuppikuntien aika olkoot ohi”, juhlisti Halla-aho esitellen erilaisia hakuprosessiin sopivia logistiikka- ja astiavaihtoehtoja työhuoneessaan.

Tiistai-iltana perussuomalaisten puoluejohtoa tapaamaan tullut Sinisen tulevaisuuden puheenjohtaja, eduskunnasta pudonnut Suomen eurooppa-, kulttuuri- ja urheiluministeri Sampo Terho tarkasteli tämän eteen tuotua peltistä ulostevatia ja kysyi edessään rauhallisesti hymyilevältä Halla-aholta, oliko tämä “siis vittu ihan tosissaan”.